啊啊这是我的窝

下午开团学会议，进行了不到一个小时就受不了，问同学借了上网卡跑出来。
为什么。
最近类似的会议层出不穷，基本上全都是优秀志愿者汇报工作，要么就是优秀团干部上台发言。
那和你什么关系？老老实实地坐着听着就行。
不行。我不能安安静静听他们讲他们的骄傲，看他们翻着自己的回忆如数家珍。我想我就是嫉妒他们了。无法承受那么多的外界的优秀赞誉成功之声萦绕在我周围。这就像是一场噩梦，耳边飞满了嗡嗡作响的苍蝇。
你怎么能这么小心眼。
这不是小心眼的问题。每次我都只是旁观，在下面鼓掌，这样的生活完全将我排斥，我没有像一个首都大学生应该的那样积极的生活，只是将自己缩小缩小，然后再也看不见。为什么总是这样的时刻，将我内心深处最卑劣的嫉妒翻出来，我埋怨生不逢时，埋怨八个月带来的懒惰，埋怨高中养成的沉默和冷静。在我每时每刻努力改变的时候，都要开什么这种狗屁会议，然后继续揭我的疮疤么。
那就不要开了。
对。走来的路上意识到，这么内心纠结的生活，因为我在和内心抗争，我不喜欢现在的样子。只是我习惯了接受，从不拒绝，从不说不。面对那些冗长的无聊的任务，我只能无精打采的应付，全都是应付，没有激情。当某人说我应付出来的那篇团日活动报告全是病句时，我还心里忿忿不平的想你凭什么这么说你知道我多长时间没写过这种东西我给你写出来已经不错了你还要求这么高，却面带微笑的不做声。现在想想，这只是必然的。我无法将感情投入进去，没有思路，整个过程就好像有人捏着我的脖子按着我的手，指着时间倒计时逼迫我写点什么出来。
那你要怎样。
听着台上的优秀们滔滔不绝，我从椅子上往下滑一点，仰着头看着逸夫报告厅的天花板，看着已经工作很久积了灰尘的老灯。原来有人对我讲，只要认真作了决定，然后全力以赴就好了。只是选择现在对我来说是最难的问题，虽然萨特说人是有完全的选择的自由，可是我又怎知道这个结果，那时我又是否有能力有勇气承担责任。这个问题那位同学始终没有给我答案，面对这个困扰我也只能小心翼翼。可是，就是开着这个会，逼仄的空间凝固的空气，还有一系列的官僚活动，包括正在写这篇日志时收到的另一个团日策划，都让我无法喘息。我要退出。
那你还有什么顾虑。
我有，我有很多。若不是它们或许我早就一身轻松了。理想与现实的差距，最初的预想在我渐渐消失的热情作用下偏离了轨道。我一直在自我妥协，我以为不去开例会装作没收到上级的短信就能获得短暂的自由。可是，我现在面对的是更大的挫败和空虚。我有什么，一年的时间我到底做了什么。终于，我还是经历了传说中的大学失望症。我只是对自己失望了。我害怕不去学生会不做班级干部会无法实现自我价值，害怕年底没有加分不能评优，害怕浑浑噩噩。然而实际上呢，强迫自己参与的结果就是如此，我所有害怕得都实现了。如果现在辞去所有的职位，这种所谓的仕途升迁是一定没有希望的。我关注的必然不是这种慢慢熬出的阿香婆，我只是羡慕嫉妒那些主席们叱咤风云，穿着正装在学校里穿梭着赶场子，然后风尘仆仆的从北京某个会场披星戴月的回来。
你怎么能这么虚荣这么浮华。
对。我需要用这种别人的荣耀来刺激自己的神经，说好听点就是树立榜样。可是，我想要的真的是这样的榜样么。好的东西太多了。就像中午放学看到一个留学生站在一种很神奇的板子上轰鸣着前进，我甚至想要那个板子。我太杂食了。什么都羡慕什么都好什么都不拒绝不挑选。小时候觉得这是很好的拓展视野的方式，然而当长大有野心有羞耻时，这只会带来负担。
知道想要什么了么。
没有目标的生命就像一团迷雾，风吹即散。旁枝末节太多只会削弱力量。