啊啊这是我的窝

今天中午在看郭敬明的小说，悲伤逆流成河。是有点过时了。尽管是一本翻开无数次却无法继续下去的书，还是在今天把我征服了。历史课上把它看完了，每次都是，快速的翻过一页一页，却在最后不忍下手，希望故事再长些再长些。
可是我要说的不是这个故事，而是，在我合上书抬头看看因为放幻灯拉上窗帘而变得黑暗的四周时，在我想说，我把这本书看完了现在很难过的时候，滑开手机，却找不到一个对象。
因为纷繁的世界而要fast的你，因为根本不会理解我的你，因为不想打扰的你，因为一些事情让我无话可说的你，还有，和那时的我的短暂的悲伤一样的你。只能看着收件箱里保留的9条短信，然后一声叹息，滑上手机。
还是会有鼻腔酸楚的某个时刻，只是，这些又能算得了什么呢。
你知道这两天我在找你，最后还是告诉你我看了这个故事，虽然明白是不会得到回复的。按下你的号码的时候在想，你知道么，除了父母，你是我唯一会在收件人地址处不假思索的敲出号码的人。然后我又在想，我们到底有没有很亲近过呢。你我的过往，埋藏于小学短短的放学路上，之后是巨大的空白。其实至今我都不能很有自信的说，我想我知道你在想什么或者我理解你。你的悲伤那么多，为什么不可以和我分享呢。
我能够明白那些夜晚大声的痛哭或者默默的啜泣，也能隐隐的猜到现在你在家里或者某个角落坐着保持安静，或者不修边幅的面对电脑无视电话。也许这些都不对。敲这些字的时候突然明白了，那种小心翼翼的感受。一直以来，我都是小心翼翼的，对，没有原因的，就是一种感觉。我怕让你生气，怕你激动，怕你难过或者受伤害。然后就是因了这个，我始终无法最真实的面对你么。
很多时候，我在遥远的另一边，都会想要抱抱你或者握着你的手就这么不说话坐在一起，我想告诉你我多么的想关心你爱护你保护你，可是为什么每次面对你，我都会摆出一副很遭我自己鄙夷的严肃姿态。之间就像横亘着一条巨大的鸿沟，我总是没有勇气跨越呢。
原来和你讲过，我总是对有时无法理解你和耿耿于怀，其实是因为我害怕，在这么一次次的冲突中，一切都算了，彼此的存在仿佛丧失了意义，我无法承担作为一个朋友的责任。
写这些东西的时候，耳机里放的一直都是那首help me。在学校的网络中心流眼泪好像挺那个的。
所以你要好好的，不要让我担心你，你知道么西班牙语已经要把我折腾死了。韩国有这么句话，时间是最好的药。送给你。


PS.今天的presentation，进行得还不错。至少自己还是比较满意的。