啊啊这是我的窝

也许我在别人眼中永远都是一个非常好用的知心大姐，得意洋洋时候被我泼冷水，灰心丧气时候有我的鼓励和安慰。甚至加班的同事捏捏我胳膊上的肉肉，就能觉得很心安。
但是在我沉默而压抑的时候，环顾四周却找不到我的知心大姐，只好默默的回味着自己的心情，一遍遍的用理智战胜脆弱的情感。
没有李大仁，从来都没有李大仁。

今天借过有蓝达拿来的新书，看着书里的照片，突然觉得，我再也不能喜欢你了。就像沈佳仪斥责柯景腾幼稚以后完全被打败了的他一样，我好像再也没有力量和热情去继续喜欢你了。也许是因为我其实从来也没有努力过，或者即便我非常努力，也不可能成为我心目中那个配得上你的我。
而工作上的事情，的确让我觉得很累了，非常沮丧，非常挫败。

于是我回想着，生活永远都不是一帆风顺的，借此为自己开脱。

2011年12月30日，本年最后一个工作日，非常沮丧的回家。睡不着的时候，索性就来写个年终总结。

今年度过了目前人生中最后一个假期，然而却半途夭折，2.17被威逼利诱召回公司开始上班。至今都不知道为什么当时面对这样突如其来终结寒假的消息令我如此的难过，竟然像是生离死别一样的痛不欲生，以至于在缓缓开动的动车上，胸口装满了沉甸甸的莫名心事，和小身板君通电话，欲言又止的场面十分凄凉。
返京后则是漫长的培训和论文。拖延症在此时显示了其卓绝的力量。我的毕业论文在死线之前两周的周末通宵四天搞定，没有十月怀胎的酝酿，也就没有诞生之时的惊艳和珍惜。回想起那些日子，满都是通宵自习室里和詹温同学半死不活的样子和迎着初夏清新的朝阳去吃早餐的情形，以及一边看材料一边幻想自己走在圣地亚哥之路上的浮想联翩。
整个大四的下学期，没有想象中轻松的挥霍日子，没有旅行，没有把图书馆坐穿，甚至都想不起是否依然每个周三出现在文学课的教室里。清明节迎来了Suzy同学，一起去了久违的南锣鼓巷，吃了日昌，却没有时间陪她好好看京城。五一和小身板君凑了草莓的热闹，在舞台前我的不兴奋被狠狠的鄙视了。五一之后我就开始了日夜颠倒的日子。我还记得那天在雕光对未卜的前途的深深担忧。
作为昼伏夜出的生物，我经历了完全适应到睡不着到睡不醒的三个阶段。期间同时伴随着种种的不开心不顺利。在租到房子的当晚，在找不到室友的几天里，不断的自责自我怀疑和大哭。睡不着的时候浑身的骨头好像都被敲碎了一样，各种器官接近衰竭，满身的肥肉变得僵硬而酸痛。就在这样状态极差的时候我和闵老师喝了下午茶。感谢豆瓣，感谢陈先生，感谢人人，八卦联系你我他。就这样我和一位从未谋面的译者面对面坐了四个小时，看她缓缓的吃饭喝茶，听她的八卦，接受她的鼓励和认可，看被抑郁症困扰的她默默微笑望着远方。于是接下来我就揭开了睡不醒的新篇章。
另外值得一提的是，感谢新经典和社科院，今年的文化活动真是层出不穷，充分满足了我追星和花痴的需求。新版的百年孤独着实充满了噱头，略萨来华让我第一次和诺奖得主在一米不到的范围内近距离接触。谢谢豆瓣，共同的爱好又让我认识了很多新的朋友，面对才华横溢的文学青年们，始终让我觉得生活是美好的。
经历了睡不醒的几周，我被派去了墨西哥，开始了痛并快乐着的五星期。直到现在我还不能完全想明白为什么在墨城我会度日如年，或许是因为搞不清状况而没有投入，或许是因为同事压根看不上我而感到不被尊重和赏识，或许是因为每天被困酒店毫无新意，或许是我软弱而懒散的性格完全不能够成为独当一面的女强人。于是我不断的看知我者谓我心忧，被触动了就流泪，就这样在对周末望眼欲穿的期待中盼到了回家的飞机。
时间轴拖到了十二月。我和陈老师进行了一场一个钟头的长谈，突然对未来有了新的展望。联想的同学和学姐也忽然轻松的跟我说再见，怎能不让我心生动摇。一旦前方有了确定的目标，脚下的路也显得不那么艰辛和难熬。然而也不是没有反复，依然还是有不断的心理斗争和自我剖析。

二零一一真是充实的一年。我终于走上了经济独立的日子，也开始承担更大的责任，获得了一些认可。更重要的是，在真正的生活和工作里，我性格中的弱点开始不情愿的暴露，但是还有些遮遮掩掩，在以后的日子里要毫不留情的把他们揪出来。同时，我也能够更加实际的接受一些曾经不屑的现实，接受自身的不完美，变得更加宽容悲悯。虽然我依旧还是走在自我了解的漫长道路上，还在不断地和矛盾纠结的自我作斗争，我至少确定了一件事，就是要更加努力的丰富我的人生，并且更加确定的是，要永远做一个好人。

二零一二会不会真的是世界末日呢？就算提醒自己只有一年可活了，恐怕还是会有拖延症，还是会得过且过，还是会无所谓，还是会后悔。既然这就是比江山还难改的本性，那就随了你的心愿吧。在一个没有对错的世界里，在不是非黑即白的概念中，选择那条最神秘而激动人心的路吧。

最后祝我爱的人和爱我的人不是沉浸在幸福里，就是在追求幸福的路上。

飞机轰鸣降落，穿过厚厚的云层，无论寒冬炎夏，舷窗外全都是灰蒙蒙的天。十二月二号的中午，我飞快的跑向免税店取了行李迅速冲出机场顺利坐上出租车，一个小时后拖着26公斤的箱子架着6公斤的旅行包，在小雪中抬头望着二十米外的门洞。
然后我回了趟家，感谢24小时的长途飞行，在飞机上无数次的睡了醒醒了睡让我直接跳过倒时差这个流程。
然后我又回了北京。然后我从Nixon调到了Bob，工作时间也从昼伏夜出变成了百分之八十的正常作息。
然后我见了陈老师，穿过呼啸的风，他整洁的站在教二楼下等我。我们抓过身边的板凳，坐在大教室门口。我跟他讲我的工作，他谨慎的给我建议。他说，你还是很有想法的；他说，你对文化这些还是挺敏感的。上课时间到了，面前陆续走过很多上课的学生。我们起身返回教室，一小时的时光都被我的前途问题占据了，我却没来得及认真的询问老师的近况。
然后我跟本地的、对岸的老板们汇报，跟本地的新组员开周会，催对岸的拉美人给我回应。

日子虽然还是一样的重复，但是因了那样的一个树立在眼前的出路，似乎也显得轻快起来。一月底我的项目就要到期了，深知不可能达标，却也能如释重负，做好自己。为什么当初会迷茫而大哭，也许，就是缺少一块应许之地。
我回来了，我要回去了，带着你的书，你们的期待，和我的新生活。

终于结束培训了。
满眼的红血丝，这两天一到这个时候看着电脑稍微一揉眼睛就能不停地流泪。
第一次做了真正的培训师，还是多年未用的西班牙语，不过也许就是因为没有兴趣，也不是我熟悉的业务，始终都无法怀有一种兴奋而热忱的心态。尽管我也的确做出了最大的努力，最后的效果看起来至少参加的同志们也听懂了认可了甚至评价还很好，可是我依然无法感到兴奋和成就感，充其量是种如释重负的欣慰。
面前做的培训对象看起来都有五十岁了，还要从头学起excel的技巧，还要在以前的做法上新添加更多的报表，不知道为什么，看着他的皱纹和不断揉眼睛的样子，实在是不能不心生怜悯。这种企业的文化的确是太残酷了。如果不努力不加班不牺牲自己的时间，或许一辈子都要做这样基础的工作，然后接受一个刚刚毕业的小姑娘的培训。
一直到现在，我都不能确定自己是否热爱这样的工作。我想我是那种有压力能推着走，没压力就放羊的家伙吧。永远也不会像那些成功人士的帖子里写的，成为一个在工作中十分用心的人，从很琐碎的事情里总结经验教训什么的。
最近一直在看老钱的书，我自认为还是属于热爱思考的孩子。空想的乐趣大于一切。
甚至我一度也明白了陈老师之前的话，到底在这样的地方，我能发挥多大的能力呢？换句话说，我能实现怎样的自我价值呢？

早就和学姐约好周末去吃饺子，周六兴致勃勃去赴约。
简单的来说，在公交车上看钱理群的知我者谓我心忧的一篇悼念文章，写到二姐在迷茫无助之时，对年轻的老钱哀叹，唉，我该怎么办呢！
读着读着我眼泪就下来了。